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21.01.2004 15:44
chris_markos
unregistriert
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| RE: Der offizielle Buerospam Thread
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Jubel. geiler Thread
>
>
> Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:
>
> Stufe 1
>
> Ein normaler Werktag, sagen wir mal Mittwoch, 23.00 Uhr. Du hattest
> ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du musst
> morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde. Ein
> Selbständiger, Nichtangestellter. Und du sagst: Ach, komm, so lange
> ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay.
>
>
> Stufe 2
>
> 24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt
> über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich
> jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt,
> musst morgen zur
> Arbeit." Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen
> und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm
> bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."
>
>
> Stufe 3
>
> Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von Tequila.
> Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen
> diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die
> Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die
> ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum
> Klo gibst du dem unbekannten
> Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.
> Auf
> dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch an der
> Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator."
> Du
> gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel: "Wenn wir uns eine eigene
> Kneipe
> kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben."
>
>
> Stufe 4
>
> Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche
> Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du
> dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen.
> Weil dir sein Gesicht
> nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler in den Spiegel zu
> schauen. Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du den alten Mann zur Seite
> und sagst:"Gott sei Dank!"
>
>
> Stufe 5
>
> Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du
> rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle
> Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu
> gehen, hast du eine großartige
> Idee: Du legst die alte Leonard Cohen Platte auf, die du seit 15
> Jahren nicht gehört hast. Dann stehst du mit geschlossenen Augen, auf
> Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des
> Raumes, singst
> das
> Lied mit: "...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen
> in
> Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon
> getragen wirst, wird dir eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht
> ein bisschen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer
> Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von
> unten gegen
> die Decke klopfen. Nach dem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in
> den
> alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin
> anzurufen.
> Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen
> zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat
> auch
> entgegen nimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich
> liebe sie, sagen Sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!"
> Du
> beschließt, ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief! Einen
> Gedichtzyklus! Du willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn
> persönlich noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den
> Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben
> in Neuseeland zu beginnen. Oder wenigstens in Berlin. Und während du dich
> für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und
> Escorial Grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du
> gehst
> am nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf
> dem
> Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die
> magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"
>
>
>
>
> Gruß
> der der immer bis zur 6. Stufe kommt
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21.01.2004 15:47
chris_markos
unregistriert
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| RE: Der offizielle Buerospam Thread
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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21.01.2004 16:10
chris_markos
unregistriert
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| Zitat: |
Original von ogkempf
bei TEVCs Ding habe ich den Braten gerochen und die fünf Stufen des Alkoholgenusses sind von Jürgen von der Lippe! |
Na und???
Für alle angehenden 30-jährigen, Mitte-30er und jung gebliebenen ...
>
>Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen
>"Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler
>Bockmist.
>
>Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf
>der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Mit-Dreissiger haben
>sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der
>80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
>
>Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
>Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war
>tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu
>einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sosse).
>
>Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen
>Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna
>noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
>
>Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch
>Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt
>wird.
>
>Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
>wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten
>durchgestrichen wurde.....
>
>Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung,
>aus der der Feind kommt..........
>
>Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und
>wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert
>noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
>
>Wir hatten noch Plattenspieler (mit 33" und 45") und richtig geile
>Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der
>Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte, und die tatsächlich Kunst waren -
>keine Tempotaschentuch-grossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch
>"nice Price" lesbar ist.
>
>Für uns war eine LP etwas heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste
>- und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus
>auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein
>Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
>
>Wir haben kein "Big Brother" geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze
>fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied
>untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.
>
>Wir haben uns Wiedersehen in Brideshead" reingezogen und schleppten dann
>Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen
>- ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder blöden Wollhauben.
>
>In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte,
>heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso
>tollen Adidas-Jogginghose.
>
>Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks
>mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....
>
>Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer, bei dem
>Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!
>
>Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen
>auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht,
>wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein
>findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in
>die Bank gemeisselt hat!
>
>Also erzählt uns nichts über die 80er.
>
>Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen,
>für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt......
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21.01.2004 16:22
cayo
Ketterechtsträger
Dabei seit: 06.06.2003
Herkunft: Hildesheim
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"Golden Goal in der Karibik"
Im Jahre 1994 galten für die Meisterschaft der Karibik (damals "Shell Cup" genannt) einige ungewöhnliche Regeln, die unter anderem daher rührten, dass die FIFA mit dem
"Golden Goal" experimentierte. So wurden bei Unentschieden auch die Gruppenspiele verlängert und im "Sudden Death" entschieden. Nun ergibt sich bei dieser Praxis
natürlich die Frage nach dem Torverhältnis, denn es kann ja für ein Team von Nachteil sein, dass es in der Verlängerung nicht mehr als einenTreffer erzielen kann. Um
einen solchen Fall auszuschließen, wurde festgelegt, dass ein "Golden Goal" doppelt zählen würde. Und das führte prompt zum vielleicht witzigsten Spiel der
Fußballgeschichte.In der Vorrundengruppe A spielten Barbados, Grenada und Puerto Rico. Am 23. Januar gewannen die Puerto Ricaner mit 1:0 gegen Barbados. Zwei
Tage später unterlagen sie Grenada, ebenfalls mit 1:0. Hier kommen schon die Regeln ins Spiel, denn dieses Tor fiel in der Verlängerung, zählte also doppelt, womit Puerto
Rico ein Torverhältnis von 1:2, Grenada eines von 2:0 aufwies.
Am 27. Januar trafen nun Barbados und Grenada im abschließenden Spiel aufeinander. Barbados konnte noch Erster werden, wenn man mit zwei Toren Unterschied
siegte; Grenada reichte eine knappe Niederlage zum Weiterkommen.Barbados ging rasch 2:0 in Führung, aber sieben Minuten vor dem Ende gelang Grenada das wichtige
Anschlusstor. In den Reihen der Akteure aus Barbados machte sich nun nicht nur Verzweiflung breit sondern vor allem große Verwirrung. Würde man in nur sieben
Minuten noch das 3:1 schaffen? Oder wäre es nicht besser, per Eigentor das 2:2 zu schießen, das Spiel in eine 30-minütige Verlängerung zu schicken und auf ein
"Golden Goal" zu hoffen, das dann ja zum Endstand von 4:2 führen würde?
Als Grenada nun mitbekam, was das Team von Barbados plante, war man in der misslichen Lage, gleich beide Tore verteidigen zu müssen! Das gelang allerdings nur
wenige Minuten lang, dann schoss Barbados ein absichtliches Eigentor zum 2:2. Damit aber noch nicht genug...
Als die Spieler nun zum Anstoss am Mittelkreis standen, ging Grenada auf, dass man nun selbst ein Eigentor schießen musste, denn eine 2:3-Niederlage reichte dem Team
ja. Was zu dem Szenario führte, dass es nun die Fußballer aus Barbados waren, die in den letzten Sekunden beide Tore - auch das von Grenada - gegen die Fußballer
aus Grenada verteidigten. Sie taten das mit großem Erfolg, denn Barbados rettete das Spiel nicht bloß in die Verlängerung, sondern schoss in der 94. Minute auch das
entscheidende "Golden Goal" (diesmal ins richtige Tor) und gewann 3:2, also 4:2. (In der Zwischenrunde hielt sich Barbados achtbar, schied aber nach zwei
Unentschieden aus
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la flèche allemande
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21.01.2004 18:12
Radelspatz
Lahme Ente
Dabei seit: 19.03.2003
Herkunft: Spätzleland
Fan von: allerlei
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 RE: Ich will auch endlich ins Büro
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@ Phil: überleg Dir das bloss gut - ist nicht immer nur 
. Und wenn Du doch ins Büro willst - mach bloss keine Anwender-Hotline für Homebanking.
Heute live erlebt:
Anrufer : Eyh, is bei Ihnen was kaputt? ich kann nicht an mein Konto!
ich: Bei mir ist nichts kaputt und unser Bankrechner hat auch keine Störung. Was ist denn passiert?
( gut, dass wir kein Bildtelefon haben.... )
Anrufer: Ja, ich kann nich an mein Konto! Is das gesperrt oder was?
ich: Mh, kann ich ja gerne mal überprüfen. Sagen Sie mir doch bitte Ihre Kontonummer.
Anrufer nennt Kontonummer
ich mach Abfragen -- keine Sperren, keine falschen Eingaben, überhaupt kein Zugriff
ich: Also, das Konto ist nicht gesperrt und Fehleingaben kann ich auch nicht feststellen. Benutzen Sie ein Zahlungsverkehrsprogramm oder gehen Sie direkt über unsere Internetseite?
Anrufer: ich geh in Internet
ich: Aha, bis zu welchem Auswahlpunkt kommen Sie denn? Können Sie das Banking starten?
Anrufer: passiert ja nix. Ich komm doch gar nich auf die Seite.
ich: Aha, welchen Browser setzen Sie denn ein?
Anrufer schweigt und ich ahne Böses
ich: Mit welchem Programm gehen Sie ins Internet?
Anrufer: gmx
ich: was klicken Sie denn an, wenn Sie ins Internet wollen? ( immer schön einfach formulieren..)
Anrufer: na das Bildchen
ich: wie sieht denn das Bildchen aus? Ist das ein kleines blaues E? ( mittlerweile hab ich Sturmfrisur... )
Anrufer: ein E ( sehr langgezogen )? Ja, is´n E!
ich: dann geben Sie oben in der Adresszeile doch bitte mal unsere Webadresse ein ( diktier ich ihm dann Buchstabe für Buchstabe.. ) und dann drücken Sie mal auf die Entertaste
Anrufer: geht nich!
ich: was geht nicht? Die Entertaste? ( bin mittlerweile kurz davor, in meine Schreibtischplatte zu beissen... ) Oder wird die Seite nicht aufgebaut? Bekommen Sie da irgendetwas angezeigt?
Anrufer: nee, nix.
ich: können Sie denn dann bitte mal eine andere Seite aufrufen?
Anrufer: welche?
ich: ganz egal, nehmen Sie doch irgendeine, die Sie öfter besuchen ( oje, hoffentlich nicht irgendwelche obskuren Pornoseiten.... ). Wenn Ihnen nix einfällt, nehmen Sie doch einfach mal die Google-Seite ( diktier ihm die Adresse -- wieder Buchstabe für Buchstabe )
Anrufer schweigt
ich: passiert was?
Anrufer: nee
ich: haben Sie auf die Entertaste gedrückt? ( wow, noch voll den Geistesblitz gehabt... )
Anrufer: nee ( man hört die Tastatur klacken ) - aber jetzt.
ich: und? passiert was?
Anrufer: nee. aber das kann auch nich gehen, weil mein Internt doch seit Weihnachten kaputt ist......
....
__________________ www.radpix.de
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21.01.2004 18:30
Raktajino
ex-fan
Dabei seit: 06.01.2002
Herkunft: leipzig
Fan von: müßiggang
OFFLINE
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ich hab auf meinem rechner zuhause gesammelte büro-spam-werke seit dem jahr 2000. werd die besten mal raussuchen.... den blondienen-test hab ich vor ein paar tagen auch bekommen... und das, obwohl ich gar nich in nem büro arbeite 
- die kollegen meines vaters sind sehr eifrig... heute hab ich das bekommen: http://junk.dawnshadow.se/yp010.swf - einmal klicken und dann auf den pinguin.... mein bisheriger rekord: 296,4 m
__________________ wann hört es endlich auf zu dauern?
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21.01.2004 18:50
Azzurra
Weltmeister
Dabei seit: 04.04.2002
Herkunft: Herford
Fan von: Meinen Kids, Bella Italia und natürlich GMF forever :-D
OFFLINE
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Mist, ich hab "nur" 316!
Macht echt Spaß das Spiel!
__________________ Achtung! Lesen gefährdet die Dummheit.
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21.01.2004 18:51
Azzurra
Weltmeister
Dabei seit: 04.04.2002
Herkunft: Herford
Fan von: Meinen Kids, Bella Italia und natürlich GMF forever :-D
OFFLINE
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320.9!! 
Edit: 321 
Aber nu reichts für's erste. 
__________________ Achtung! Lesen gefährdet die Dummheit.
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Azzurra: 21.01.2004 18:53.
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21.01.2004 22:25
chreezer
race clean
Dabei seit: 23.03.2003
Fan von: Jérémy Roy
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so jetzt nach stundenlangen rumprobieren habe ich 323,5 geschafft 
das niedrigste (außer 0) war mal 
78,2
__________________ I’m leaning on this broken fence between Past and Present tense
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22.01.2004 10:29
GuruHugoRune
Bewahrer der allerletzten Wahrheiten
Dabei seit: 03.07.2002
Herkunft: Wachtberg
Fan von: Indurain, FC Bayern, Lakers, 49ers
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| Zitat: |
Original von chreezer
so jetzt nach stundenlangen rumprobieren habe ich 323,5 geschafft
das niedrigste (außer 0) war mal
78,2 |
Hm, über 320 ist ne harte Nuss, ich steh bei 320,3, aber beim niedrigsten kann ich drunter
75,8.
Meiner Meinung nach einer Sonderwertung würdig: Beste Weite wenn der Pinguin mit dem Kopf im Eis steckt: 205,9
__________________ Der Guru
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